Перед тим, як сісти до шлюбного човна, перевірте: чи зможете ви жити разом?

Автор/джерело -  © Ірина ВЛАСЕНКО 

Чи підходимо ми один одному, чи зможемо жити разом, бути щасливою сімейною парою? Чи все закінчиться, як у багатьох: конфліктами, розбратами, розлученням... Хіба не замислюється про це кожна людина на порозі створення сім’ї? Особливо якщо вже обпеклася коли-небудь.

Притча

Молодий чоловік запитав у мудреця, - чи одружуватися йому на цій дівчині.

- Ні, - рішуче відповів мудрий старий.
- Але вона прекрасна, я кохаю її!!! - здивувався хлопець.
- Одружуються тоді, коли ні в чому не сумніваються...

"Всі щасливі родини схожі одна на одну, кожна нещаслива - нещаслива по-своєму", - так почав свій роман "Анна Кареніна" великий Толстой. Думаю, що і нещасливі ми теж від одного і того ж. Всі люди однакові. Вони хочуть бути щасливими, коханими. Хочуть, щоб їх цінували і розуміли. І губляться, коли почуття кудись зникають, а конфлікти заважають жити.

Добре було б навчитися розуміти іншу людину з півслова. Розшифровувати її таємні і явні сигнали, мотиви, вчинки, щоб спілкування було неконфліктним, а радісним і плідним.

Побут заїдає?

- Чому він спочатку здавався тобі таким милим, чудовим, ніжним і ласкавим хлопчиком, а потім став нестерпним буркотуном, скнарою, ледачим віслюком або просто козлом?

- Чому ти здавалася йому чарівною та жіночною, а згодом стала викликати погано приховане роздратування, ворожість, презирство і байдужість?

Що трапилося? Адже не підмінили ж вас насправді. Ви все та ж, він теж зовні мало змінився. Але змінилася ситуація ...

Вам більше не потрібно намагатися утримувати його, він вже ваш. І йому не треба завойовувати ваше розташування - ця фортеця, що давно не витримала облоги, здалася. Ви більше не "полюєте" один за одним, вам вже не потрібно грати в цю гру. Він зловив свою золоту рибку, і ви заарканили необ'їждженого мустанга. Все! Минула чарівність погоні і почався побут, де ніхто нікому більше нічого не повинен доводити, ніхто нікого не завойовує, а просто живе і потроху розслабляється, оголюючи своє справжнє обличчя, яке до цього ретельно приховувалося під "мисливської маскою".

Тепер вже погано діють ті силки і капкани, які ви ставили один одному в передшлюбний період. Треба вигадувати нові, а ви за звичкою дістаєте стару іржаву зброю. Але вона не стріляє, стріляє, але все якось повз. Все це, звичайно, жарт, але в кожному жарті є частка істини!

Невже все було брехнею, лише хитрощами, щоб отримати мене (коханого, кохану) у свої тенета? А як же морозиво і квіти? А як же любовні смс-ки і дорогі подарунки? Багатозначні погляди і ніжні слова? Як же той блискучий галстук в ялинку і паркер за надзвичайною ціною, який з такою любов'ю вибирався в магазині для коханого? Куди випарувалося чарівність всіх цих милих дрібниць, які були колись ні більше ні менше, ніж сенс всього твого життя?

Скінчилася одна гра і почалася інша

Та нікуди вони не поділися! Просто все змінилося... Просто закінчилася одна гра і почалася інша, правила якої вам ще належить осягнути. Цей період для багатьох не просто звикання, але справжнє відкриття і повне одкровення. Добре, якщо відкриття вас не дуже шокують своєю голою безпосередністю. Гірше, коли ви до цього абсолютно не готові або чекали зовсім іншого.

Так от, щоб не було "гірше", раджу нічого не чекати і не вигадувати, а ще до того, як зустрінетесь з цими "одкровеннями" спробувати їх передбачити, точніше, змоделювати ті життєві ситуації, в яких ви неминуче опинитеся, якщо будете жити удвох, спати в одному ліжку, користуватися однією ванною і т. д. і т.п.

Хтось дуже розумно вдається до прийому "вільного шлюбу", щоб перевірити свої почуття і не опинитися біля розбитого корита вже під кінець медового місяця. Якщо не виходить пожити разом, то хоча б придивитися один до одного вам просто необхідно.

Це дуже корисно, побачити свою половинку в звичайному житті, у звичному побутовому оточенні, за повсякденними справами. Відкиньте марний сором і власне небажання вдаватися в подробиці і займіться вивченням свого партнера.

Ви ще в певній мірі граєте один перед одним "позитивні" ролі, почуття не охололи, на багато що закриваються очі і не звертається увага... Не поспішайте заспокоювати себе тим, що з часом "стерпиться-злюбиться", і "все перемелеться".

Як показує досвід, не перемелеться, швидше навпаки, ще більше загостриться, якщо є чому загострюватися.

Приміром, слід замислитися якщо він:

- Ніколи не миє руки перед їжею, забуває чистити зуби і митися... (це сумний приклад і в наш час практично нонсенс. Але таке зустрічається досить часто. Скоріше за все, неохайність "половинки" буде вас дратувати і може призвести до сексуальної та психологічної дисгармонії ваших взаємин, особливо якщо ви чистюля);

- Не каже "дякую", "будь ласка", не знайомий з чемними зворотами (з грубою і необтесаною людиною жити надзвичайно важко, якщо тільки вам самій не симпатичні ці риси дикуна);

- Не вміє практично нічого робити своїми руками (без коментарів);

- Любить критикувати і обговорювати оточуючих (є дуже велика вірогідність коли-небудь потрапити під обстріл його критики і вам);

- Занадто прив'язаний до своєї мами, слухається кожної, навіть незначної її поради, кроку не може ступити, щоб не повідомити їй про напрямок свого руху (вічне суперництво зі свекрухою за пальму першості вам забезпечене);

- Стурбований винятково власною персоною, власним настроєм, здоров'ям, маленьким прищиком на сідниці, білизною зубів або станом лисини, постійно говорить про свої справжні й уявні хвороби, страждання, сумніви (це типовий егоїст, якщо вам потрібна безпорадна дитина, і ви згодні бути нянькою і доглядальницею у ліжку "тяжкохворого" симулянта - попутного вам вітру!).

Таких "але" можна перерахувати ще безліч. Причому в кожного свої підводні течії. Вивчити які необхідно, тому що, якщо фарватер невідомий, корабель ризикує в невідомому морі наткнутися на рифи і мілини, і крах неминучий!

З цією людиною ви змушені будете плисти в одному човні все життя. Не просто зустрічатися і "святково" спілкуватися, а бачити його кожен день без гриму і зайвих витівок. Чи сподобається вам його справжнє обличчя?

Маленькі штрихи до портрета, що складаються з найнезначних деталей, що проявляються в певній спільній справі, можуть відкрити вам більше, ніж походи в кіно, нічні клуби і млосні прогулянки під місяцем.

Спробуйте частіше «робити щось удвох».

Як правило, у спільній діяльності найкраще проявляється психологічна сумісність партнерів. Коли люди підходять один одному, вони доповнюють відсутні грані своєї особистості і стають єдиним цілим (див. розділ "Соціоніка", де знайдете опис дуальних стосунків, а також можливих інших, - прим. "Аратти").

Кожен бере на себе те, що гірше за все вдається іншою стороною. Причому робить це не c презирливою поблажливістю, а просто, мовчки, як належне. Але і від вас, у свою чергу, чекає, щоб якусь сторону питання, яку вдається вирішити краще саме вам, ви взяли в свої руки. Як тут вгадати, що взяти на себе? Та дуже просто! Робіть те, що у вас виходить краще, що доставляє більше задоволення.

Наприклад, ви вирішили поклеїти шпалери. Хтось із вас володіє кращим просторовим уявлення, а хтось - гарним художнім смаком (тобто, один приймає рішення за кольором, фактурою, естетичним оформленням, інший - розраховує, як краще розташувати, розрізати, приклеїти). Хтось краще виконує механічні, налагоджені операції, а хтось виявляє творчу ініціативу.

Щоб визначити, доповнюєте ви один одного або є антагоністами, не варто грати у піддавки. Не варто зображувати те, що вам не властиво. Навіть з кращих міркувань. Не беріть на себе роль, яка вам вдається погано. Ні до чого хорошого це не призведе. Може бути, певний час вам і вдасться грати партію лідера при інтровертному (зануреному в себе) партнері. Але якщо самі ви не звикли брати ініціативу у свої руки і вважаєте за краще виконувати вже кимось задумане, то така роль дуже скоро стане вас втомлювати, невдоволення собою і невиправдані очікування адекватних дій іншої сторони будуть накопичуватися, поки не виллються в якусь неприємну ситуацію.

Непримиренні психологічні невідповідності зустрічаються досить рідко. Найчастіше люди несвідомо прагнуть до своїх доповнюючих протилежностей. Однак повне доповнення зустрічається досить рідко. Це справжня удача - зустріти саме свою половину. Але навіть якщо це буде «чверть» або «третина», це теж дуже добре.

Нам у будь-якому випадку доведеться притиратися і пристосовуватися один до одного. Треба бути до цього готовими й не сприймати, як несподіванку. Це неминуче, адже всі люди різні.

Якщо ж вам важко розібратися, хто саме вам необхідний для щасливого сімейного життя, раджу почати з вивчення власної персони. Який я? Які риси характеру у мене превалюють? Що я люблю, а чого зовсім не виношу? До чого прагну? А найголовніше, чого я чекаю від свого нареченого?

На перший погляд ці питання здаються непотрібними. Нам часто здається, що найголовніше - це кохання, теплі почуття, які між нами виникають. Якщо вони є, - це мало не панацея від усіх проблем та негараздів. Нам хотілося б так думати. І ми мріємо про таке собі неперевершене кохання, яке вирішить всі наші протиріччя, зовнішні і внутрішні, і так кардинально змінить наше життя, що не потрібно буде докладати абсолютно жодних зусиль для того, щоб зробити його щасливим. Але життя складніше і багатогранніше наших уявлень про нього. Дуже часто наші нездійсненні мрії та сподівання настільки отруюють сімейне життя, що ми не можемо об'єктивно судити, про причини своїх проблем і схильні звинувачувати в усьому свого партнера. Тоді як основна причина наших бід у нас самих. У наших поглядах, думках, очікуваннях...

Приміром, сформовані ще в дитинстві ставлення до сім'ї, засновані на прикладі власних батьків, тяжіють над нами все життя. Звичайно, ми будемо очікувати від свого супутника таких реакцій і вчинків, до яких звикли у своїй родині. А він, у свою чергу, буде в полоні у своїх очікувань. І не факт, що ці очікування співпадуть. Швидше за все, - ні. І це нормально! Це природно. Зріла людина не стане бунтувати проти того, що його чоловік звик їсти вночі або любить годинами лежати в теплій ванні. Нерозумно, насправді, намагатися переробляти іншу людину. Яке, власне, ви маєте на це право? Краще вивчити всі ці особливості заздалегідь і вирішити, що буде для вас непримиренним каменем спотикання. І домовитися про все заздалегідь.

Порядки в його родині

Раджу уважно придивитися також і до сім'ї свого обранця. Витоки всіх наших звичок, рис характеру, поведінкових реакцій лежать саме тут. Поспостерігайте за своїм майбутнім свекром: як він ставиться до своєї дружини, як вона спілкується з ним і зі своїм сином. Це дзеркало, в якому відіб'ється ваше майбутнє. Чи готові ви саме до такого розкладу?

Варто задуматися, якщо:

- Майбутній свекор абсолютно не слухає свою дружину, дивиться на неї презирливо і зверхньо, постійно перебиває і пригнічує її ініціативу, підвищує на неї голос, не звертає уваги, критикує у вашій присутності і т.д. і т.п. (Він типовий домашній деспот, і такий татусь не найкращий приклад для вашого судженого);

- Майбутня свекруха веде себе аналогічним чином по відношенню до свого чоловіка і сина (ще гірший варіант, тому що в цьому випадку на вас будуть відіграватися за всі образи, понесені від матері, адже ви теж жінка. І при цьому розраховувати на надійне чоловіче плече не доводиться. Тому що всі основні життєві питання вам доведеться вирішувати самостійно);

- Розмови його родичів крутяться виключно навколо матеріальних проблем, а в усіх своїх негараздах і проблемах вони звинувачують виключно Верховну Раду і уряд, а так само Президента, сусідку, Пушкіна (найімовірніше і ви незабаром потрапите до цього списку аутсайдерів, так що будьте пильні з такими родичами).

Є ще маса суто індивідуальних нюансів, які можна розгледіти і самій, коли розкрити очі ширше.

Полон забобонів

Крім усього іншого, ми дуже часто знаходимося у полоні забобонів і стереотипів, які не дозволяють нам об'єктивно подивитися на ситуацію.

Так, наприклад, ми вирішили, що чоловік обов'язково повинен бути добувачем і досягати професійних вершин, а дружина прекрасно готувати і вести господарство. Чому, власне, не навпаки?

Цьому шаблону мислення вже кілька тисяч років, часи первісних мисливців давно канули в Лету. Але ми наполегливо чіпляємося за звичні стандарти і, коли життя не відповідає нашим очікуванням, впадаємо в депресію.

Чи доводилося вам чути міркування сучасних дівчат про свого бажаного нареченого і їхнє спільне передбачуване майбутнє? Всі хочуть вийти заміж за забезпеченого чоловіка, який буде їм опорою і підтримкою, буде матеріально забезпечувати. А свою зарплату, якщо дівчина буде працювати, вона буде витрачати на себе. Як мило! Але пахне Домостроєм. Не властиві вам подібні думки? Я думаю, пора від них відмовитися. Тому що це вірний шлях до залежного і безправного існування. Чому ви раптом вирішили, що хтось повинен вас забезпечувати, вирішувати ваші проблеми, пережовувати їх і класти до рота у вигляді цукерки. Це ваше життя! Будьте господинею, і навчіться самі давати собі раду.

Зустрічається, звичайно, у нашому сучасному житті і зворотна ситуація. Коли весь віз сімейних і професійних проблем везе на собі жінка, а чоловік... страждає, творить, лежить на дивані, вдаряється в релігію, п'є, сидить у в'язниці... Чи варто продовжувати?..

Ми зараз говоримо не про перекоси в той чи інший бік, а про те, як знайти свою половинку і вгадати, що це саме та людина, з якою ви будете щасливі.

«Мій» або «не мій»?

Я думаю, це дано відчути кожній жінці. Інтуїція нас рідко підводить. Відчувати якісь найтонші внутрішні мотиви, майбутні сюжетні лінії свого життя може тільки жінка. Правда, ми дуже часто не прислухаємося до свого внутрішнього голосу. Чому?

Боїмося:

- Опинитися в самоті;
- Залишитися ні з чим;
- Помилитися;
- Розчаруватися в прекрасному, вигаданому нами образі...

Пам'ятайте пісеньку Апіної: «Я його зліпила з того, що було, а потім те, що було, те і покохала»? Хіба не за таким принципом багато хто з нас обирають собі супутника життя?

«А раптом ця його скороминуща грубість, - лише випадкова риска, раптом, насправді він хороший, просто не вміє бути зі мною ввічливим, ніжним, ласкавим, ...зате багато заробляє, ...і у нього такі красиві вуха (ноги, ніс, очі... інші частини тіла), ...а раптом ...», - заспокоюємо ми себе.

Якщо можете змінити ситуацію, спробуйте це зробити. Якщо ні, - змініть свій погляд на неї, і тоді вона сама прийде в норму.

Цю пораду багато хто сприймає буквально. І настільки змінюють погляд, що потім самі себе насилу впізнають. Тобто повністю перекроюють дійсність за образом і подобою своєї невгамовної фантазії. А тут просто необхідно розкрити очі і бути присутнім там, де ви зараз знаходитесь. Глибоко, об'єктивно, на всю котушку, відверто дивлячись правді в очі. І тоді ви побачите істинні мотиви і таємні причини тих чи інших вчинків, а головне зрозумієте, що ця людина - «ВАША», що саме з нею ви хочете прожити все життя.