З другого погляду

Автор/джерело -  © Альбіна Локтіонова (психолог, психотерапевт) 

З моєї, психологічної, точки зору кохання - це дієслово. Кохати - це здійснювати послідовність дій і вчинків, які підтримують стан кохання в кожному з партнерів.

Безліч людей писали про Мистецтво Кохання, досі актуальними і глибокими залишаються книги Еріха Фромма і Бхагвана Шрі Раджніша. Але ці проникливі філософські тексти в основному розповідають, як підтримати в собі стан кохання незалежно від іншої людини. У них практично немає вказівок щодо того, що робити з собою, коли починаєш боятися втратити або ненавидіти партнера.

У коханні є багато загадок для психолога. Було проведено безліч досліджень привабливості - і не отримано жодних результатів, окрім парадоксів. Наприклад, якщо чоловік пристрасно закохався в гарненьку, то, незалежно від якостей її або його розуму, він скоро з нею розлучиться, але якщо закохався в некрасиву - буде кохати довго. Існує багато життєвих історій з одним і тим же сюжетом.

Наприклад, - двоє покохали одне одного самозабутньо і віддано, і кожен хотів присвятити життя іншому. Вона віддавала все своє життя служінню йому, і він - їй все, що в нього було, а потім зненавидів її за те, що вона не взяла його життя. Трагічне нерозуміння себе та іншого. Так коли ж кохання перетворюється на ненависть?

Коли людина кохає і коли вона припиняє кохати, вона чинить одне і те саме! Іншими словами - якщо людина продовжує послідовно робити те, що вона робила, коли на неї обрушилося кохання, - неважливо в якому його вигляді, нехай навіть це Агапе, - що традиційно вважається його вищою формою, людина неодмінно приходить до розставання.

Бо насправді:

1. Коли ми кохаємо, ми вгадуємо почуття і бажання іншого без слів.

2. Ми постійно хочемо бути поряд, шукаємо і отримуємо підтвердження, що й інший прагне того ж.

3. Ми з насолодою віддаємо. Це відбувається легко, саме собою і без зусиль, ми хочемо, щоб так тривало завжди, «нехай я буду тобі потрібний і нехай ти будеш для мене завжди, коли це необхідно мені».

4. Ми піднімаємося до рівня чогось нового і піднесеного, і ми сподіваємося, що за допомогою іншого зможемо там залишатися вічність.

5. Ми відчуваємо спокій і захищеність, і сподіваємося, що наші власні звички і графік життя не зміняться.

6. Від іншого також є очікування: «будь ласка, не чини мені серйозних незручностей, адже я кохаю тебе».

Все це здається природним, адже в коханні двоє стають єдиним гармонійним цілим. Тепер уявіть собі, як ви будете ставитися до партнера, якщо:

1. Ви впродовж року без слів відгадуєте його думки, почуття і бажання, а він - ваші.

2. Ви чекаєте, що повернеться стан захищеності і спокою, а він (або вона) не можуть вам його забезпечити.

3. Ви - вже рік разом, і ваш партнер знає про кожен ваш крок.

4. Ваше спільне життя вимагає повністю змінити ваш графік і дрібні звички, а ви цього не робите, оскільки очікуєте, що потреба в цьому відпаде сама собою.

5. Ви повернулися з романтичної відпустки і досі відчуваєте пристрасний потяг до партнера та відчайдушно намагаєтеся вести себе у відповідності зі сформованими там очікуваннями.

Що станеться з вашими відносинами у всіх цих випадках? Якщо ви будете слідувати стереотипним уявленням про кохання, то дуже скоро ви зненавидите один одного.

ВІТЕР ЗМІН

Всі цитати відсилають до кохання як до стану, властивому особистості, яка хоче і може самореалізовуватися. Але вони не говорять, що робити людині, яка прагне стати сама собою і при цьому зберегти люблячі відносини в парі.

Психологам відомі кризові періоди, через які проходять партнери. Перший термін - півроку, коли стихають «манічні» почуття. Через рік в союзі починають виокремлюватися цілі, потреби кожного і стає зрозуміло, що в ньому присутні двоє різних дорослих. Чим більше людина втратила себе в коханні, не змогла диференціюватися, тим більше ґрунту для появи ненависті до іншого.

З розставанням завжди пов’язані біль, провина, розчарування, тяжкість, переживання невдачі. І це теж психологія кохання. Існує певного роду епідемія: нещасне кохання множить нещасне кохання. Одна травмована людина калічить багатьох. Багато людей, переживши хворобливий розрив, більше не відкриваються новим відносинам цілком, тому що заздалегідь бояться важких відчуттів, пов’язаних з розлученням, і роблять нещасними партнера.

Деякі люди за своєю природою, і особливо часто - у разі особистісних порушень, мають потребу в інтенсивних пристрасних почуттях, - тільки тоді вони відчувають себе живими, а коли стадія манії або еротичної захопленості проходить, вони обривають відносини, мотивуючи це тим, що «кохання більше нема». Більш того, вони можуть почати ненавидіти партнера за те, що він перестає від них залежати або вони не відчувають до нього колишніх почуттів. Звичайно, вони ранять партнера, і він в свою чергу починає заподіювати біль іншим.

Наша культура, особливо мегаполісу, плодить епідемію нещасливого кохання та ізоляції. Самотність вигідна економічно - самотній більше виходить у світ, двоє окремо споживають більше, ніж пара. Поверхневі зв’язки, обірвані відносини в основі своїй мають страх болю, який можуть заподіяти більш глибокі відносини.

А що робити реальним парам? Здається, що всі сили міста спрямовані на те, щоб роз’єднати їх. Чи можливо їм зберегти кохання? Ясно одне: одразу після того, як ви закохалися і захотіли в майбутньому повертатися до стану кохання зі своїм обранцем знову і знову, необхідно вдвох переглянути всі свої уявлення про кохання, свою звичну поведінку і почати поводитися зовсім іншим чином.

Повсякденне життя люблячих партнерів складається в більшій мірі з дієслів. Щастя - їх побічний, тобто непередбачуваний, продукт.

ЛИКИ ЛЮБОВІ

Ерос. Пристрасне захоплення, прагнення до повного фізичного володіння коханою людиною.

Людус. Любов-гра. Почуття досить поверхневі, на першому місці стоїть задоволення сексуальних бажань.

Сторге. Любовь-дружба, заснована на ніжних, теплих, надійних відносинах, на повазі до себе й іншого.

Агапе. Безкорислива любов-самовіддача. І пристрасть, і ніжність, і надійність, і безмежна відданість. Сенс життя без об’єкта закоханості для партнера може виявитися втраченим.

Манія. Це ірраціональна любов-одержимість. Пристрасть. І супроводжує її обов’язково невпевненість і залежність від об’єкта закоханості. Це той самий випадок, коли в кохання кидаються як у вир. Цей стиль кохання завжди виявляється руйнівним і більше інших поєднаний з почуттям ненависті.

Прагма. Містить компоненти людус і сторге, але в центрі стоїть прагматичний аспект. Таке кохання легко піддається розсудливому контролю. Такому партнерству необхідний обмін і баланс між «брати» і «давати». У іншого є щось, чого немає в мене, і навпаки. Якщо один змушений давати більше, ніж інший, це руйнує стосунки. Глибоке душевне спілкування з цією людиною, взаємодоповнюючі особисті якості, сексуальні чесноти або бізнес-партнерство - все має місце бути. Головне, що обидва партнери віддають перевагу цій підставі для відносин і цьому партнеру якому б то не було іншому.

ВІДКРИТТЯ ЛЮБОВІ

Існує чотири важливих психологічних закономірності, які мають пряме відношення до кохання.

1. Теорія прив’язаності

Яким би не був початок кохання, кожен з неминучістю повертається до того паттерну прихильності, який був у нього з його мамою у самому ранньому його дитинстві. Тому що саме в стосунках з нею ми вчимося тієї любові, яка необхідна для партнерських відносин. Якщо стосунки з мамою не склалися - ще можна встигнути щось поправити шляхом глибокої внутрішньої роботи. Також може допомогти усвідомлення власних глибинних моделей прихильності, це відкриває більше терпимості й розуміння, - що ж конструктивне можна робити в складні моменти з партнером.

2. Комунікативне партнерство

Віденський психотерапевт Віра Цімпріх помітила, що у випадку здорового розвитку і щасливого особистого життя, - на основі надійної ранньої прихильності, - у дівчинки формується комунікативне партнерство з мамою, у хлопчика - з батьком. І тоді кожен партнер може поважати і цінувати свою стать і визнає іншого рівним собі, незважаючи на відмінності. У коханні таких партнерів багато шансів.

3. Вісім стадій вікового розвитку Еріка Еріксона

Велике значення має стадія формування ідентичності - відповідь на питання «Хто я?». І наступна за нею стадія близькості, яка традиційно збігається з молодим віком. Людина тільки тоді може встановлювати справді близькі стосунки, коли вона точно знає, хто вона.

4. Теорія уникнення душевного болю

Людина буде ховатися за яку завгодно руйнівну для себе чи іншого поведінку, аби знову не випробувати біль або контролювати партнера так, щоб він не зміг його заподіяти.

БУДНІ ПАРТНЕРСЬКИХ ВІДНОСИН

Для того щоб пристрасна захопленість, сексуальний потяг одне до одного отримали друге дихання, необхідно покохати свого партнера сердечно, всією душею, а це значить - прийняти його таким, який він є. Це самостійне досягнення. Якщо це вдається - у пари знову є шанс.

Адже коли ви закохувалися, вас цілком влаштовував партнер таким, який він є. А потім ви, по-перше, забули, які ви є, якими ви одне одного бачили, забули цей ресурсний погляд. По-друге, партнер перестав робити те, що робив раніше, і не тому що розлінувався, а тому що не розуміє, що це потрібно його дружині для того, щоб він був для неї сексуально бажаним.

Чоловік не віддає собі звіт в тому, що, щоб бути бажаним для жінки, важливо постійно торкатися її серця і забезпечувати, нехай не завжди, але у вирішальні моменти, її комфорт і її самореалізацію, - якщо це талановита жінка.

Напишіть список, що вас у ньому раніше зворушувало і викликало захоплення, повагу і радість від того, що він є. Для себе. Складіть найбезглуздіший список того, що вам в ньому подобається і робило, і робить його сексуально привабливим для вас. Нехай він теж напише про вас.

Після цього сходіть на вечірку і подивіться, скільки дівчат будуть щасливі роздобути вашого чоловіка в якості партнера. Ризиковано? Тоді просто сходіть одна і подивіться на дівчат і жінок в стані закоханості! Якщо він не танцює - ідіть грати в «Мафію». Але до цього заручіться підтримкою психолога, тому що багато чого може виявитися зовсім не таким, як ви це собі уявляєте. Пам’ятайте, що сексуально привабливим робить чоловіка відчуття власного бажання і привабливості. Ще один парадокс!

Подумайте про ті пари, які досить довго живуть, більше не люблячи одне одного, в їхніх стосунках немає потягу, немає і серцевої відкритості, але вони вважають найвищим благом власне спільне життя. Вони так думають тому, що їм вдається надавати одне одному допомогу, підтримку, заспокоїти, відкласти заради іншого на час свої важливі справи. Зручне і комфортне життя з’єднує їх, і це окреме досягнення. Це не означає, що для них еротичне прагнення і сердечний рух одне до одного залишилися в минулому. Свідомими зусиллями можна повернути відкритість у відносини; взаємна підтримка і цікавий обом взаємообмін дивним чином готують ґрунт для хімії любові.

Кохання, як каже психолог Берт Хеллінгер, починається з другого погляду, який дозволяє цінувати те, що є, і робити найкраще з можливого. Соціолог, філософ Еріх Фромм вказує, що спочатку для того, щоб кохати, необхідна воля: людина щоразу намагається бути доброзичливою до іншої, вчиться розвивати відносини.

Мені видається, що двоє закоханих можуть бути найкращими коучами одне для одного. Кидаючи виклик, поважаючи себе та іншого, підтримуючи, пізнаючи і відкриваючи одне одного, пара отримує щасливий шанс створити своє особливе кохання, зберігаючи при цьому неймовірну кількість часу, грошей, енергії, економлячи на особистій психотерапії, зрадах, алкоголі, депресіях та інших витратах при пошуках кохання.

ДУМКА ЕКСПЕРТА

Неллі Філоненко,
психолог, член Професійної психотерапевтичної ліги

В ІМ’Я ЧОГО?

Будувати надійні, гармонійні стосунки, особливо в парі, - основна потреба людини. Випробування відстанню можуть призвести до кризи. Перше, що необхідно вирішити, - чи дійсно обидва партнери хочуть зберегти відносини? Якщо відповідь позитивна, проаналізуйте, які складності ви відчуваєте в спілкуванні, відкрито подивіться на свої почуття, бажання і потреби. Виразіть партнерові свої почуття, не критикуючи, - критика ставить нас в батьківську позицію, активізуючи травматичні почуття. Подумайте, чи не занадто багато сил ви вкладали у відносини. Можливо, настав час зайнятися собою. У кожного з партнерів має бути свій особистий простір. Складно зберігати і розвивати партнерство, замикаючись на собі і коханій людині. Повинна бути третя складова - в ім’я чого? Це може бути виховання дітей, онуків, спільні цілі, духовна близькість.