Аратта - На головну

27 липня 2017, четвер

«АРАТТА. Вікно в Україну» - домашня сторінка  Лист до редакції  Інформація про портал

Актуально
Музей «Аратта»
Невідома Аратта
Українські фільми
Українські мультфільми
Хто ти?
  Аратта у Facebook Аратта в YouTube Версія для мобільних пристроїв RSS
Чи знаєте Ви, що:
- передтечею кінотворчості італійськіх неореалістів була стрічка, знята українською кіностудією. Цією кінострічкою фахівці вважають фільм Марка Донського “Веселка” (1943 рік) за однойменною повістю Ванди Василевської. Фільм був знятий на київській кіностудії, яка в роки Другої світової війни була евакуйована в Середню Азію. Він розповідає про українське село під час війни. Президент Рузвельт, переглянувши фільм, надіслав режисерові телеграму з подякою, а у 1944 році картина була відзначена Асоціацією кіно і радіо США.

Наш партнер - Дата-центр «Об`єднані Мережі України»

Курс валюти:
Курси валют в банках Києва
Курси валют в обмінниках Києва
Курси валют в регіонах України

Галерея дизайну «Аратта» — архітектура, брендінг, поліграфія, веб

Клуб української культури «Аратта» (м.Нововолинськ)


Погода в Україні:
 

Наш банер

Наш банер


Кохання очима жінки

Психологія та стосунки 23393 перегляди Система Orphus: виділіть орфографічну помилку мишею і натисніть Ctrl+Enter

Опубліковано - 5.03.2011 | Всі публікації | Версія для друку

Кохання очима жінки
Є думка психологів про те, що конфлікт в любовних стосунках є поштовхом для їх подальшого розвитку та зміцненню. Думаю, що це так. Тільки не конфлікт на порожньому місці і з побутових питань. Конфлікт душ, ні... - всього зайвого, що не дає взаємодіяти душам.

Завжди все добре не може бути. Якщо все спокійно й добре у стосунках, виходить, душі закриті одна перед одною, ховають свої почуття, емоції.

Конфлікти неминучі, але, коли бажання бути разом сильне, вони будуть вести не до руйнування, а до творення. Це конструктивний позитивний рух. Тому що взаємодія душ - це відкриття і прийняття одне одного, бажання зрозуміти іншого, притирання гострих кутів, а це неможливо без конфлікту, тому що кожен до цього жив своїм життям і кожен мав свій світогляд, думку, власний світ. Так, можна не лізти один одному в душу, але тоді справжнього духовного, глибокого, емоційного зв'язку не виникне. І навіть сексуальний зв'язок у разі закритості перед партнером буде поверхневим, таким, що не приносить глибокого внутрішнього задоволення.

Існує взаємне тяжіння статей на рівні душ, тіл, інстинктів. І відкриття своєї і чужої душі без цього тяжіння неможливе. Це тяжіння зчитується інтуїтивно, підсвідомо одним й іншим партнером і невідома сила починає вабити їх один до одного. Чому саме ця жінка і цей чоловік? Що в них такого є, що нестримно притягує їх один до одного? Напевно, це така таємниця, загадка природи. Може, в них магніти з протилежними полюсами? Може, спорідненість душ? Може, простіше, ...і всьому виною - сексуальний інстинкт і красиві очі?

Може, й не так важливо, що стало причиною іскри, що спалахнула в серці... Але саме з цього взаємного потягу починається період закоханості, якщо стосунки зав'язуються і мають продовження.
Період закоханості, мабуть, - гострий пік любовних відносин. Цей час насичений, інтенсивний за напруженням почуттів, пристрастей, один в одному бачаться тільки чесноти, недоліків, навіть, якщо вони очевидні, - не видно, тому що зір і розумова діяльність тимчасово атрофуються, в душі відчуття польоту, екстазу... Коли закоханість вичерпує свої сили, а, це рано чи пізно все одно трапляється, і підходить до фіналу, відносини або закінчуються, або переходять на інший рівень. І тут вже кохання стає тотожним не тільки поняттю насолода, задоволення, але і поняттю - праця.

Осліплюючий розум, пристрасть і ейфорія, - позаду. І немає більше іскри в очах і напівнепритомності при вигляді коханої людини... Приходить на місце тверезість розуму, стає передбачуваною і адекватною поведінка, стихає інтерес, що колись буйно квітнув, до об'єкта жадання... Але, оцінивши і розумно зваживши всю ситуацію, ти розумієш, що, незважаючи ні на що, ця людина тобі потрібна і ти все одно хочеш бути з ним, без цієї божевільної пристрасті, але з ним... Тому що ...кохаєш його. Тому що в ньому мільйон переваг перед іншими, і ти точно знаєш, за що його кохаєш. І не вірю, коли кажуть, що по-справжньому кохають - ні за щось, а просто так, - завжди кохають за щось. Він добрий, ніжний, розумний, мужній... Це найрідніша і найближча людина для тебе, і ти без нього не уявляєш життя і зробиш усе, щоб зберегти ці стосунки.

Якщо піти у пошуках нової закоханості, то й нова вона, все одно рано чи пізно закінчиться, і людина буде все життя літати як метелик на вогники в пошуках щастя, і крила з часом стануть обпаленими, а серце розбитим і нещасним. Тому що справжні стосунки - у глибині, вони далі закоханості. Справжні стосунки - це духовна близькість і вона є їх стрижнем. Якщо коротко сказати про духовну близькість чоловіки і жінки, то - це спорідненість душ, що виникає в процесі об'єднання, взаємодії двох сердець, це союз, в якому обидва партнери є особистостями, і межі їх ідей, прагнень, цілей, загальних або різних, виходять далеко за межі сексуального інтересу одне до одного і вирішення одномоментних проблем.

Це не означає, що інтимні стосунки відійдуть на задній план, а пріоритетом тепер буде високодуховний, платонічний зв'язок. З'являється особлива обопільна цінність один одного, повага, теплота, ніжність, прихильність, а сексуальне спілкування може ставати набагато багатшим й яскравішим і тільки зміцнювати союз чоловіка та жінки. І, взагалі, кохання - це не коли закохані дивляться один на одного, а коли вони дивляться в один бік.
Одним з головних сенсів кохання є взаємозбагачення, примноження тих чеснот, скарбів, які є в обох. Для цього треба, як мінімум, мати ці достоїнства. Взаємозбагачення відбувається не за рахунок злиття і розчинення один в одному, а за рахунок руху вперед за допомогою з'єднання своїх життєвих векторів, об'єднання двох паралелей майже в одну лінію, де з боку може здаватися, що ця лінія одна, але насправді їх дві і обидві вони - самодостатні. Сила і швидкість руху в даному випадку зростає, а не замикається один на одному, поступово сходячи нанівець, або просто навіть не починає примножуватися, як у випадку перетину.

Бажання дарувати один одному радість, задоволення, йти назустріч, прощати, не помічати дрібних недоліків, робити те, що подобається іншому, виконувати його таємні бажання, в разі об'єднання двох паралелей, відбувається не за рахунок альтруїстичного або садомазохістичного бажання сподобатися іншому і, таким чином, підлестити власному самолюбству, заслужити увагу, симпатію іншого, не за рахунок холодного розрахунку на те, що виконання бажань іншого зі свого боку зумовить виконання власних бажань іншим.

Бажання це народжується і здійснюється у цьому випадку не за рахунок меркантильних, примітивних, замкнутих, недалеких цілей. А за рахунок прагнення рухатися вперед з тим, кого людина вибрала собі в супутники, за рахунок бажання примножувати все краще, що є один в одному, а не культивувати недоліки. За рахунок поваги іншого і усвідомлення свого вільного вибору та відповідальності за події, що відбуваються в житті і осмислення, прийняття, що такий рух набагато яскравіший, багатший, і приносить незрівнянно більший позитивний результат.
Втілюється це бажання в життя природно, без напруги, якщо є усвідомлення і розуміння, втілюється за допомогою емпатії, відчуттів, прояви відкритих теплих почуттів, щирого інтересу до партнера і вгадування його бажань і знання своїх.

Кохання - це неможливість, ні, швидше, абсолютне небажання жити один без одного, це почуття близькості і спорідненості з тим, кого любиш, але це не хвороблива прихильність і не егоїстична, однобока потреба в самонасолоді через пристрасть до одного з партнерів. Щоб кохати, не прирікаючи ні себе, ні іншого на страждання, потрібно бути вільною зрілою особистістю, яка несе відповідальність за свої вчинки і знає, чого вона хоче. Якщо кохання сприймається як єдиний кисень у житті або, як релаксація від важких трудових, сімейних буднів, - то це не кохання, це вибір невільної людини і незрілої особистості, це втеча від самого себе і гнітючих труднощів, від нездатності вирішити їх.

Кохання - це союз, кооператив, можна сказати, де кожен вкладає свою роботу, частку і, де кожен ризикує; де, як один, так і інший несе відповідальність, і кожен отримує плоди й результати. Це може здатися нудним, але в силах двох людей постійно вносити позитив, радість і нові фарби в їхній спільний життєвий проект. І, взагалі, не можна погоджуватися з нудьгою і сірістю! Це законне право, здорове бажання людини і вона здатна зробити союз з коханим не безбарвним проведенням часу в очікуванні кінця днів, а райським куточком, чарівним святом цієї неспокійної землі.

Свято в даному випадку несе в собі не примітивне розуміння, що припускає чисто зовнішні атрибути радості: бадьорий гумор на кожен випадок життя, метушливий оптимізм з приводу і без, ну, і все, що з цього випливає: цирк в житті, напевно... ; в інтимних стосунках - занадто часто або не до місця створювана романтична обстановка, що створює чисто зовнішній флер за відсутності відкритого душевного спілкування, награні секс-вистави, позбавленим щирості і т.д. Це, швидше, така маска, де за фальшивою грою ховається інша, справжня суть людини, але він чомусь боїться, соромиться показати її іншим, не хоче або не може відкритися.

Можливо, і варто іноді щось з цього випробувати, хоча б, для того, щоб зрозуміти, що людина хоче, що їй потрібно в житті, а що ні.
Під оптимізмом і невичерпним внутрішнім позитивом, що допомагає долати труднощі і поширювати навколо себе флюїди радості, розумію, перш за все, активну внутрішню особистісну позицію, прагнення до духовного зростання, незалежність суджень, думок, вчинків, а вони залежать від внутрішньої сили, мудрості, гнучкості, любові до себе і до людей.

Але, в будь-якому випадку, зважаючи на глибоке чи поверхове розуміння свята і позбавлення від нудьги, - важливо не перестаратися... Вічне свято теж приїдається, і голова починає боліти від постійних розваг і веселощів, - цирк це або високоталановита гра. Потрібно чергувати періоди тихого, безтурботного життя з емоційними підйомами і, як тільки починається туга, - свято буде в самий раз, ну і конфлікти душ, як двигун прогресу і любовних стосунків не дадуть впасти в меланхолію. Якщо з'єднуючим стрижнем відносин є духовна близькість, то і зовнішні, і внутрішні атрибути радості будуть хороші.

При цьому, важливо завжди залишатися собою, мати внутрішній стрижень, поважати, любити себе і партнера. Й інтуїтивно, внутрішніми локаторами навчитися зчитувати, коли потрібен сплеск, а коли - тиша... Тоді ніяка сірість не страшна, нові, яскраві, оригінальні рішення проблем самі будуть приходити на думку! Таку жінку більше ніхто не витримає, крім того, хто зрозумів її цінність і покохав всім серцем, а її чоловікові більше ніхто такого щирого, справжнього, «глибокого» свята і веселощів не влаштує!

Думаю, що сім`я не є метою кохання, а є, скоріше, її наслідком. Наслідком бажання бути разом завжди, можливо, все життя, бажання народжувати і виховувати спільних дітей, підтримувати, приймати, розуміти і допомагати один одному - і в горі, і в радості. І кожен може, ні, не може, а повинен займатися самореалізацією в творчості, роботі, досягати свої цілі і здійснювати свої перемоги, прагнути до повноти розкриття своєї особистості, але завжди повертатися туди, де тебе чекають і люблять, і до того, кого ніхто ніколи на світі тобі не замінить, тому в ньому друга половинка від магніту, який у тебе всередині. І правим був той первісний потяг, сексуальний він, чи духовний... та й не важливо, що притягнуло вас разом. Далі, - щасливе життя, купа діточок, потім старість і, звичайно ж, смерть в один день.
Платонічну любов для дорослої людини вважаю знущанням над собою. У ній немає союзу, немає взаємодії і розвитку, немає конфлікту і, тим більше, духовної та сексуальної близькості. Це, швидше, заспокоєння власних почуттів, відхід від дійсності у світ ілюзій, ігнорування рішення проблем... І, на додаток, до всього, це боляче... і сумно: жадати об'єкт кохання, сходити по ньому з розуму і залишатися ні з чим ... А жити треба реальними відносинами, де і війна, і любов, і страждання, і насолоди, і сльози, і радість, але вони справжні, не вигадані.

Це моє суб'єктивне ідеалістичне уявлення про те, яке воно, кохання, яким я його хочу бачити. Це мої роздуми про те, як воно повинно бути... Але, зазвичай, буває рідко. У житті, на практиці часто все відбувається по-іншому. У житті і стосунки, і кохання бувають різними. Відносини - цікавими, нудними, вільними, легкими, такими, що ні до чого не зобов'язують, серйозними, складними, побудованими на коханні, на сексі, на духовній близькості, на дружбі... Кохання - яскравим, палким, коротким тихим, жорстоким, нерозділеним, злим, платонічним, споживчим однобоким, фатальним... І, напевно, якщо так воно є, - значить, завжди є ті, кого влаштовують такі неоднозначні відносини і таке різне кохання. Погано це чи добре, - вирішуйте самі.

Якщо ви помітили в тексті орфографічну помилку, виділіть її мишкою та натисніть Ctrl+Enter

 

 
Share/Bookmark
 
Loading...
Публiкацiї за темою «Психологія та стосунки»:
 
  
Публікації:

Останні новини:

Популярні статті:
 
 

Єдина країна в світі, де не викладалася в університетах історія цієї країни, де історія вважалася чимось забороненим, ворожим і контрреволюційним, — це Україна. Другої такої країни на земній кулі нема. Де ж рождатися, де плодитися дезертирам, як не у нас? Де рости слабодухим і запроданцям, як не у нас? Не вина це дезертирів, а горе. Не судить їх треба, а просить прощення і плакати за погане виховання, за духовне каліцтво у великий час. Їх не учили Батьківщині — їх учили класовій ворожнечі і боротьбі, їх не учили історії. Народ, що не знає своєї історії, є народ сліпців.”
Олександр Довженко

 
 
Опитування:

Україна сьогодні -
Окупована країна
Незалежна і самостійна
“Бананова республіка”
Час покаже







 

 
Яндекс цитування Internet Map Счётчик тиц и PR Український рейтинг TOP.TOPUA.NET

© АРАТТА. Український національний портал. 2006-2017.
При передруці інформації, посилання на www.aratta-ukraine.com обов`язкове.