Аратта - На головну

28 липня 2017, п`ятниця

«АРАТТА. Вікно в Україну» - домашня сторінка  Лист до редакції  Інформація про портал

Актуально
Музей «Аратта»
Невідома Аратта
Українські фільми
Українські мультфільми
Хто ти?
  Аратта у Facebook Аратта в YouTube Версія для мобільних пристроїв RSS
Чи знаєте Ви, що:
- Гоголь, зупиняючись у німецьких готелях, підписувався як “Гоголь-українець”. Гоголя не любили в Росії, бо героїчною і красивою показував він Україну, а нерозумною і дикою Московщину. “Киньмо Московщину… Для кого ми працюємо?… Поїдемо до Києва, адже він наш, не їхній”, – писав він у листі до другого українця – Михайла Максимовича, видатного нашого вченого-природознавця, історика, філософа, фольклориста.

Наш партнер - Дата-центр «Об`єднані Мережі України»

Курс валюти:
Курси валют в банках Києва
Курси валют в обмінниках Києва
Курси валют в регіонах України

Галерея дизайну «Аратта» — архітектура, брендінг, поліграфія, веб

Клуб української культури «Аратта» (м.Нововолинськ)


Погода в Україні:
 

Наш банер

Наш банер


Як обирати партнера для довгострокових стосунків

Психологія та стосунки 12731 перегляд Система Orphus: виділіть орфографічну помилку мишею і натисніть Ctrl+Enter

Опубліковано - 27.09.2013 | Всі публікації | Версія для друку

Як обирати партнера для довгострокових стосунків
Звичайно, що окрім зовнішніх даних та індивідуальних особливостей, є ще певні якості людей, від яких залежить перспектива довгострокових взаємин. Цих якостей всього дванадцять, але вони не мають ієрархії і кожна з них однаково важлива.

Це конспект аудіо-книги доктора Кларисси Пінкола Естес «Як любити жінку».

1. Вибирайте людину так, немов ви сліпі. Закрийте очі і відчуйте, що ви думаєте про цю людину. Про її чесноти - доброту, вірність, проникливість, відданість, про її здатність подбати про вас і подбати про себе самостійно, як про незалежну істоту. Хоча особливості нашої культури впливають на багато що, і те, що ми бачимо нашим зовнішнім поглядом, дуже важливо, все-таки набагато важливіше те, що ми бачимо і сприймаємо нашим внутрішнім поглядом, коли наші очі закриті.

2. Існує одне головне розходження між людиною, яка здатна стати партнером для довгих відносин і тим, хто здатний бути партнером тільки на короткий термін. І ця відмінна риса - здатність вчитися. Існує іспанський вислів про те, що "той, хто не здатний навчатися - найбільш нетерпимий". Той, хто не здатний навчатися новому погляду на речі, хто не здатний бачити звичне в новому світлі, хто не є цікавим по відношенню до світу і до того, як він улаштований, до того як влаштовані люди, дуже часто закривається і каже - "ні, все може бути тільки так або так". Для довгострокових взаємин краще всього вибирати того, хто здатний бути відкритим. Не завжди відкритим, звичайно. Але з тим хто може і відкритися і закритися, знову відкритися і закритися, поступово навчаючись і розвиваючись.

3. Вибирайте того, хто хоче бути таким же як ви: одночасно і сильним, і чутливим (ніжним). Якості, які іноді характерні жінкам - це сила і тендітність. Сила, якою володіє дерево. Його може вдарити сильний вітер, але через свою гнучкість воно буде рухатися разом з вітром. Якщо воно не буде гнутися, то воно зламається. Під чутливістю розуміють здатність бути живим і сприймати те, що відбувається навколо. Деяким людям потрібно трохи з цим допомогти. Але найчастіше, в умі чи навіть десь там в глибині душі, - люди вже є такими - пробудженими та живими, просто у них складнощі з тим, щоб це висловити. І тому знову так важливий пункт два - здатність навчатися. Можна володіти величезним потенціалом для того, щоб бути і добрим, і люблячим, і вірним, і взагалі бути кращим коханцем, коли-небудь відомого людству, але якщо не навчатися і не розвивати цей потенціал, то нічого і не буде.

4. Вибирайте того, хто показує що йому боляче, якщо ви заподіяли йому біль. А також навпаки. Вибирайте того, хто заподіявши біль вам, теж бачить ваш біль і жалкує про це. Це дуже важливо. Існує багато способів, якими люди висловлюють свій біль, - хтось занурюється в себе при найменшій проблемі. Особливо екстравертів дуже дратує, коли їхній партнер замикається в собі, але потрібно розуміти, що це просто спосіб вираження болю і допоки людина готова щось робити і поступово виходити з цього стану в якісь розумні терміни, - то все буде в порядку.

Те, що по-справжньому повинно викликати занепокоєння, - це відсутність реакції, якщо ви вчинили недобре або якось неправильно по відношенню до партнера. Це означає, що або що щось не в порядку з функціями почуттів у цієї людини, або те, що він вже відмовився від вас і поставив хрест на ваших стосунках і що він більше не дозволить собі бути живим і справжнім у вашій присутності.

Через те, що багато хто з нас проходить через різні стосунки до того як ми знайдемо того, з ким хочеться бути до кінця життя, - багато хто з нас вже травмовані попередніми взаєминами, які починалися з високих очікувань і закінчувалися розчаруваннями. Так що дуже висока ймовірність зустріти того, хто вже травмований попереднім негативним досвідом стосунків, - у тій або іншій мірі. І через це так важлива здатність показувати свій біль і здатність відчувати чужий біль. У природі взаємин не обійтися без періодів, коли люди створюють напругу або навіть ранять одне одного. Цього неможливо повністю уникнути. Але це не повинно бути постійними ударами по одному і тому ж хворому місцю знову і знову.

У попередніх стосунках люди іноді накопичують багато злості, у якої не було можливості проявитися й іноді їхня потреба поранити або заподіяти біль новому партнерові може бути підвищеною. Але вони повинні бути здатні зупинити себе, коли бачать що це заподіює біль іншій людині.

5. Вибирайте того, хто володіє власним внутрішнім життям. Не важливо, що це - різьблення по дереву, гербарії, письменство, релігія, медитація або щось, що вони люблять робити. Вибирайте тих, хто йде власним шляхом і сприймає вас, як партнера і попутника в цій подорожі. Ці люди мають здатність з’єднуватися з іншими, але при цьому залишатися окремими і це - дуже важлива якість.

Стосунки володіють власними циклами та ритмами і у них є час, коли необхідно з’єднуватися з іншим в одне ціле, і є час коли необхідно бути далеко одне від одного, при цьому зв’язок, який існує між вами може розтягуватися в часі і на будь-які відстані, але цей зв’язок не повинен повністю руйнуватися. Такі взаємини - відповідні. Стосунки ж, в яких зв’язок розпадається за першої-ліпшої нагоди, або в яких не буває з’єднання і збігу ритмів, - це не те, до чого потрібно прагнути.

6. Вибирайте того, хто поділяє ваші захоплення. Взаємини для створення спільних спогадів. Це як ощадний рахунок. Ви робите щось разом, це зберігається у вашій пам’яті і стає клеєм, який з’єднує вас. Ви витягуєте ці спогади для того, щоб згадати щасливі моменти. І, якщо немає таких приємних спогадів, - то буде дуже складно разом пережити важкі часи. Звичайно ж будь-які стосунки будуються на взаємній підтримці, але при цьому кожен все одно вирішує власні завдання у своєму світі, тому так необхідно мати якісь дуже прості загальні заняття і це повинно бути щось більше, ніж спільна чистка зубів вранці.

7. Вибирайте того, хто розділяє ваші цінності. У тому що стосується дітей, кількості членів сім’ї, гендерних ролей, грошей, релігії і т.д і т.п. Як ви розумієте, - це в ідеальному випадку. У реальності навряд чи люди можуть повністю збігатися за абсолютно всіма пунктами. Не завжди і не в усьому, і вже точно не на самому початку відносин. Але завжди можна бачити в якому напрямку розвиваються стосунки. Спільні цінності дозволяють знизити напругу, яка виникає в плину розвитку взаємин. І питання спільних цінностей бажано обговорювати до того, як вступати в довгострокові стосунки. Хоча нам звичайно хочеться чарівних емоцій від стосунків, наповнених романтикою і еротизмом, ми повинні підходити до них ще й прагматично. З прагматичним підходом набагато простіше пережити складні моменти.

8. Вибирайте того, хто здатний співчувати. Того, хто хоче і може слухати. Того, хто готовий в рівній мірі витратити на вас свій час. Особливо якщо ви легко збудлива людина, а ваш партнер не настільки збуджується як ви, то поступово вам передасться його спокійний ритм, і вам це піде на користь. Точнісінько так само і навпаки: розслаблений партнер при взаємодії з більш швидким також буде в деяких моментах прискорюватися і це призведе до загальної гармонії і встановленню ритму, між двома. За спостереженнями автора, цей ритм всередині пари вирівнюється приблизно після 9 років спільного життя. На все потрібен час.

9. Вибирайте того, хто може сміятися над собою. Цінність полягає не тільки в тому, щоб партнер міг сміятися над собою. Але і в тому, щоб ви могли самі посміятися над собою або над яким-небудь жартом навіть у момент найбільш розпаленої суперечки під час конфлікту. Важливість тут полягає у взаємодії і в тому, як саме ви себе почуваєте поруч з людиною навіть під час сварки. Бути здатним посміятися над собою в такий момент - це справжній дар. Але навіть, якщо, наприклад, ваш партнер не дуже то любить жартувати, то зверніть увагу на те наскільки він здатний зупинити запеклу суперечку в найбільш важкий момент. Це вимагає практики, тому що в кожному з нас є щось таке, що в момент суперечки прагне звести всі стосунки нанівець і потрібно вміти цьому протистояти. Це дуже важливий навик. І добре, якщо ваш партнер цією якістю володіє. Якщо ні, - то повертаємося до пункту 2 (здатність вчитися). І ви самі повинні теж мати здатність зупинити себе в найбільш жаркий момент суперечки, вибачитися або сказати собі "ну гаразд, припустимо, я була не права, але вибачусь пізніше, коли заспокоюся". Ви самі теж повинні це вміти.

10. Здатність "обметувати" деякі недоліки і характеристики. Ті якості (дрібні недоліки), які колись привабили нас в партнері, пізніше стануть для нас же найбільш дратівливими.

Згадуючи перший шлюб доктор Естес розповідає про те, що у її колишнього чоловіка була звичка гриміти дрібницею в кишені, яка їй здавалася просто чарівною, але через два роки ця ж звичка втратила всю чарівність і стала асоціюватися з дзвоником на шиї у корови :))

Загалом, знайте заздалегідь - з чим ви зможете змиритися, а з чим ні. І не дозволяйте спокусити себе думки про те, що те, що здається дратівливим для навколишніх, насправді приємне тільки тому, що він або вона мають цю звичку. Якщо це якась грандіозна звичка, яка дратує або серйозний недолік, то не варто спокушатися - це ніколи не стане милим. Наприклад, абсолютно нестерпними для будь-яких стосунків - будь то шлюб або партнерство в бізнесі, є алкоголізм, зловживання наркотиками, азартні ігри, нелегальна діяльність, релігійний фанатизм і все те, що відводить людину від неї самої, від життя її душі.

Людина, яка не здатна говорити правду, каятися, людина, яка не може визнати свою помилку і замість цього намагається її замаскувати якимось дуже хитрим способом або приховати, - ставить стосунки на дуже хиткий ґрунт.

11. Ви повинні не просто кохати одне одного, але і бути друзями. Це проявляється в тому, чи хочете ви робити для свого партнера те, що робите для свого друга, - тобто чи хочете ви сидіти і слухати його, чи готові ви розмовляти про те, про що він хоче поговорити, робити те, що він хоче робити. Це не означає, що ви повинні задовольняти абсолютно всі його вимоги і потреби. Звичайно не повинні. Але на регулярній основі і в тій чи іншій мірі, - так, обов’язково. І коли ви думаєте про те, що ви готові робити для своїх друзів і наскільки ви готові це робити для коханої людини, - то це багато що прояснює.

12. Мабуть, найважливіше якість, яка логічно випливає з попередніх. Переконайтеся в тому, що той, кого ви вибрали, - робить ваше життя кращим, наповненим сенсом, а не гіршим, позбавленим простих життєвих радощів. Це скаже вам про все, що ви повинні знати.

За матеріалами ayuthaya.livejournal.com
Клариса Пінкола Естес, філософ і поет, лауреат численних премій, психоаналітик юнгіанської школи, кантадор (спадковий оповідач-професіонал) латиноамериканської традиції, є засновницею нещодавно створеного Гваделупського Фонду - організації, що присвятила себе боротьбі за права людини. Один з напрямків її діяльності - «терапія історіями» у спеціальних радіопередачах, що транслюються в «гарячі точки» по всьому світу - туди, де особливо потребують розради і підтримки.

Якщо ви помітили в тексті орфографічну помилку, виділіть її мишкою та натисніть Ctrl+Enter

 

 
Share/Bookmark
 
Loading...
Публiкацiї за темою «Психологія та стосунки»:
 
  
Публікації:

Останні новини:

Популярні статті:
 
 

Причина того, що важко керувати народом, полягає в тому, що народ освічується і в ньому багато розумних ”
Лаоцзи

 
Реклама на порталі
 
Опитування:

Україна сьогодні -
Окупована країна
Незалежна і самостійна
“Бананова республіка”
Час покаже







 

 
Яндекс цитування Internet Map Счётчик тиц и PR Український рейтинг TOP.TOPUA.NET

© АРАТТА. Український національний портал. 2006-2017.
При передруці інформації, посилання на www.aratta-ukraine.com обов`язкове.