Аратта - На головну

25 липня 2017, вівторок

«АРАТТА. Вікно в Україну» - домашня сторінка  Лист до редакції  Інформація про портал

Актуально
Музей «Аратта»
Невідома Аратта
Українські фільми
Українські мультфільми
Хто ти?
  Аратта у Facebook Аратта в YouTube Версія для мобільних пристроїв RSS
Чи знаєте Ви, що:
- в містечку Глухів (Сумська область) 12 травня 1870 року, поширилися звістка, що їх знаменитому земляку Артемію Яковичу Терещенко, відомому цукрозаводчику та меценату височайшим указом надано потомственне дворянство. Сини згодом гідно продовжували його справу. А от численні онуки, вже стали прикладати свої здібності в інших іпостасях. Михайло Іванович Терещенко був міністром фінансів та закордонних справ в уряді О.Керенського; Федір Федорович Терещенко був талановитим авіаконструктором, вельми високо цінувався Жуковським, й літаки його конструкцій були прийняті на озброєння російською армією в І Світовій війні...

Наш партнер - Дата-центр «Об`єднані Мережі України»

Курс валюти:
Курси валют в банках Києва
Курси валют в обмінниках Києва
Курси валют в регіонах України

Галерея дизайну «Аратта» — архітектура, брендінг, поліграфія, веб

Клуб української культури «Аратта» (м.Нововолинськ)


Погода в Україні:
 

Наш банер

Наш банер


Симбіоз: життя нога до ноги

Психологія та стосунки 12112 переглядів Система Orphus: виділіть орфографічну помилку мишею і натисніть Ctrl+Enter

Опубліковано - 21.04.2016 | Всі публікації | Версія для друку

Симбіоз: життя нога до ноги
Кожному з нас хочеться знайти «свою половинку», близьку людину, яка була б завжди поруч, підтримувала, любила. Однак прагнення до занадто тісного зв’язку у стосунках часом виявляється для них згубним. І ім’я цього зв’язку - «симбіоз».

ЖИТТЯ НА ДВОХ
Симбіоз (від грец. Symbiosis – «спільне життя») – це близьке співтовариство живих організмів, що належать до різних видів.

Відносини в такому співтоваристві можуть бути корисними для обох видів – це називається мутуалізмом.

А можуть бути корисними лише для однієї сторони і байдужі для іншої, тоді вони називаються коменсалізмом.

Існує і третій тип – паразитизм, коли відносини шкідливі для однієї сторони і корисні для іншої.

Надалі термін «симбіоз» був перенесений у психологічну площину. Тут симбіоз - зв’язок між двома людьми, зазвичай між дитиною і матір’ю, які потребують одне в одному, – спочатку виникає емоційно-смислова єдність матері і немовляти, що служить вихідним пунктом подальшого розвитку його свідомості і особистості. У психологічному сенсі цього слова симбіозом є своєрідний союз, тобто взаємовплив і взаємозалежність, однієї особи з іншою (або ж силою, зовнішньої по відношенню до індивідуума), в якому кожна зі сторін позбавляється своєї індивідуальності, свого «я». Симбіоз в сім’ях часом важко розпізнати як серйозну проблему, тому що він підтримує ілюзію «Ми - це одна велика щаслива родина. Так, у нас бувають нерозуміння, але це тимчасово». Колись така форма взаємовідносин вважалася здоровою. Як тільки ми усвідомлюємо важливу потребу в психологічному народженні і особистісній автономії, симбіоз починає сприйматися як дисфункційна форма взаємовідносин.

СИМБІОЗ В НАУЦІ І ЖИТТІ

Більшість людей бажають близьких взаємин з іншою людиною. Ми хочемо зробити життя коханої людини краще, готові прийти до неї на допомогу в скрутну хвилину, підтримуємо і схвалюємо те, що вона робить. Таке злиття відповідає нашій базовій потребі у прийнятті та любові. У партнерських відносинах люди завжди відмовляються від частини своєї індивідуальності, щоб створити загальну для пари реальність інтересів і простору емоцій. Це природний і сприятливий процес. І він залишається таким, поки один або обидва партнери не втрачають свою індивідуальність практично повністю (добровільно або як наслідок дій близької людини). І тоді потреба в злитті починає визначатися словом «занадто»: ми надто вимагаємо підтримки і схвалення і чекаємо її відносно нас самих; зайве претендуємо на час нашого партнера; занадто вимагаємо, щоб на першому місці для нього були стосунки. Іншими словами, намагаємося, щоб у стосунках встановився симбіоз.

Як виглядає симбіоз у стосунках чоловіка і жінки? Симбіоз - це прагнення одного або, що рідше, обох партнерів до встановлення єдиного емоційно-смислового простору в стосунках. Інакше кажучи, це бажання постійно бути разом з партнером, «злитися» з ним тілесно і духовно, однаково мислити і відчувати.

Проблема у тому, що при прагненні до симбіозу втрачається індивідуальність і самобутність особистості. Уявіть, що чоловік і жінка йдуть разом, але їхні ноги, що знаходяться поруч, пов’язані мотузкою. Так, вони разом і їх зв’язок дуже тісний. Але чи зручно кожному з них йти? І чи комфортно їм разом? Згадаймо і про те, що мотузка виникла не сама, - її зав’язав хтось із них. Можливо, інший деякий час буде миритися з цією ситуацією, але потім гарантовано захоче вирватися. Перший буде цьому перешкоджати. Мотузка рано чи пізно розірветься ... разом із стосунками.

Такий є симбіоз в дії. Спочатку це «солодкі узи» і прагнення до «високих» стосунків, а потім розчарування. І дуже важливо розуміти, що прагнення до якогось ідеалу, коли партнери «дня один без одного прожити не можуть», завжди разом, завжди за руку, як сіамські близнюки, добре лише в період залицяння і в перші місяці шлюбу. Потім у кожного повинна проявитися власна зона самостійності і розвитку, власні захоплення, особисті погляди, які не зобов’язані збігатися з думкою партнера.

Серед тих, хто бажав би симбіотичних відносин, частіше зустрічаються тривожні і ранимі особистості, навіть якщо ці якості міцно заховані під безліччю психологічних «панцирів». Підсвідомий або свідомий страх втрати значущого зв’язку призводить до того, що людина тим чи іншим способом намагається «прив’язати» партнера, утримати його. Ця ситуація незмінно призводить до наростання напруженості у стосунках.

СИМБІОЗ «РОМАНТИЧНИЙ»: БУТИ ЧИ ВДАВАТИСЯ?

...Результат один - у Марини сформувалася не просто прихильність, а залежність. Весь час спілкування Марина прагне до симбіотичних стосунків. Симбіоз - це коли два різних організми можуть існувати тільки разом, але нічого спільного зі справжнім партнерством він не має.

Чоловіки, не будучи під впливом сентиментальних образів, зазвичай повстають проти бажання партнерки бути в симбіозі. Тому вони усуваються, стають «холодними» і часто намагаються вирватися зі стосунків з нею. Симбіоз передбачає, що партнерка сильно вторгається в особисту сферу чоловіка і вимагає такого ж проникнення від нього. Чоловік реагує негативно, не бажаючи віддавати свою самостійність. Ситуація, коли жінка «живе для чоловіка», часто сприймається не як подарунок, а як тяжкий зв’язок. Часом чоловік підсвідомо бажає вирватися з цієї ситуації в нові взаємини, відчуваючи при цьому почуття провини. Симбіоз - це залежність, і вона важка для обох.

Щоб побудувати здорові відносини з партнером, потрібно мати область власної самостійності, відчувати свою цінність незалежно від того, разом ви з певною людиною чи ні. Мається на увазі справжня зона самостійності, а не стан «я покажу йому, що у мене є інші інтереси». Важливо, щоб все, що ви робите, було зроблено для себе, а не для того, щоб «показати» комусь-там. Важко сказати, чи можна відродити відносини Марини, але в наступних відносинах потрібно постаратися не робити такої помилки. І викинути дамські романи.

СИМБІОЗ «ВОЙОВНИЧИЙ»: НАСИЛЬНО МИЛИМ НЕ БУДЕШ

Коли мова йде про чоловіків, то в їхньому прагненні до симбіозу набагато більше вимогливості і директивності. Вони намагаються «переробити» партнерку під себе, змусивши її, наприклад, залишити роботу, відмовитися від спілкування з подругами, приділяти мінімум часу хобі (особливо якщо воно вимагає перебування поза домом), переконати її змінити стиль одягу. Часто для цього застосовуються досить жорсткі методи: маніпулювання, економічний і психологічний тиск, заклики до почуття обов’язку і провини. Існує постійний контроль: «Де ти була?», «А з ким?», «А чому так довго?».

Чоловік намагається прив’язати партнерку, але не тільки до себе, а й до дому. Прийнято вважати, що саме жінки асоціюють себе з домом. Насправді чоловіки нітрохи не менше вважають дім продовженням себе. І жінка вдома – це ідеальний варіант для чоловіка, який прагне до симбіозу. Обмежуючи жінку в контактах і свободу діяльності, він тішить власну хворобливу тривожність: «Вона вдома, вона зі мною, нікуди від мене не дінеться».

Можливо, на перших етапах відносин та шлюбу ця ситуація буде навіть приємна жінці. Їй це поки не в тягар: кохання ще палке. Але кожен з нас створений не тільки для партнера. Людина повинна реалізовуватися в декількох областях, таких як професійна діяльність, дружба, спілкування з рідними, хобі. Тільки тоді ми починаємо відчувати себе цікавими цільними особистостями. Але якщо партнер вимагає: відмовся від цього всього, будь тільки зі мною? Рано чи пізно ви відчуєте незручність і постараєтеся вирватися.

ЗАЛИШАЙТЕСЯ ОСОБИСТІСТЮ І ДОЗВОЛЬТЕ ЦЕ ПАРТНЕРУ!

Симбіоз – це постійна погоня, спроба схопити партнера, щоб не вирвався. Ось тільки до істинної душевної близькості, «злиття душ», «вічного кохання» це не має жодного відношення, хоча саме про це і мріють ті, хто втягує партнера у все це.

Симбіоз можна описати трьома словами: «чіпляння, злиття, залежність». Це той випадок, коли благими намірами викладена дорога в пекло. Симбіоз підкрадається під прапорами взаєморозуміння, сімейних цінностей, справжнього кохання, а обертається втратою індивідуальності, а іноді і самих взаємин. Необхідно враховувати, що «романтичний» варіант симбіозу, здавалося б, характерний для жінок, може зустрічатися у чоловіків, а «войовничий» – повною мірою проявлятися у дам.

Перебуваючи в симбіозі, ви живете ілюзіями про те, що …

…Партнер може вгадувати ваші думки, а ви – його;

…Ви повинні проводити увесь вільний час тільки разом;

…На першому місці стосунки, на другому – все інше;

…Партнер належить тільки вам.

Ці ілюзії проявляються як в «романтичному» варіанті симбіозу – у вигляді мрій і нереалістичних сподівань, так і в «войовничому» – в директивних претензіях, вимогах і контролі. У будь-якому випадку будувати стосунки на ілюзіях – справа невдячна.

Звичайно, зустрічаються ситуації, коли обидва партнери згодні на симбіотичні відносини і добровільно йдуть на них. Але у цьому випадку в їхньому союзі може довго не бути дітей. Якщо дитина народжується, то вона або може виявитися «зайвою», або буде втягнута в тристоронній симбіотичний зв’язок, який побудований на залежності і несамостійності. А це, погодьтеся, не найкращі умови для росту особистості.

Якщо ви припускаєте, що бажаєте симбіотичних стосунків…

…Усвідомте їхню небезпеку. Повільно, але вірно буде зростати бажання свободи, і рано чи пізно ваш партнер захоче з них вирватися. Намагаючись втягнути партнера в ситуацію взаємозалежності, ви копаєте яму взаєминам своїми руками.

…Надайте партнеру свободу. Пам’ятайте, що тому, кого не утримують, немає потреби вириватися. Відносини будуть партнерськими тільки тоді, коли ми будемо зберігати в них нашу індивідуальність, і це викликає повагу з боку близької людини.

…Працюйте над собою. Подумайте, чому всередині вас такі сильні тривога і страх втрати стосунків?

…Формуйте власні кордони та інтереси. Чим ширше ваші інтереси виходять за рамки сім’ї, тим краще для вас же.

Якщо ви відчуваєте, що партнер намагається втягнути вас в симбіотичні відносини…

…Постарайтеся допомогти партнеру усвідомити небезпеку цього. Можливо, ви дасте почитати близькій людині цю статтю.

…М’яко, але впевнено чиніть опір спробам симбіозу. Зберігайте спокій і намагайтеся пояснювати вашу позицію без агресії, наскільки це можливо. Іноді, втім, це буває складно, особливо коли партнер налаштований войовничо і ваша поведінка носить захисний характер.

…Зберігайте власну індивідуальність. Той, хто кладе свою індивідуальність на вівтар відносин (добровільно чи з примусу), завжди залишається в програші.

…Допоможіть партнеру проявити його індивідуальність. Заохочуйте його захоплення, спілкування з іншими людьми.

Якщо ви помітили в тексті орфографічну помилку, виділіть її мишкою та натисніть Ctrl+Enter

 

 
Share/Bookmark
 
Loading...
Публiкацiї за темою «Психологія та стосунки»:
 
  
Публікації:

Останні новини:

Популярні статті:
 
 

Шумерський тип культури надзвичайно споріднений з неолітичними пам`ятками Південної Русі...”
Рене Генон

 
Відпочинок на схилах Дніпра
 
Опитування:

Україна сьогодні -
Окупована країна
Незалежна і самостійна
“Бананова республіка”
Час покаже







 

 
Яндекс цитування Internet Map Счётчик тиц и PR Український рейтинг TOP.TOPUA.NET

© АРАТТА. Український національний портал. 2006-2017.
При передруці інформації, посилання на www.aratta-ukraine.com обов`язкове.